長い道のり

久しぶりにブログをやってみる。

今の気持ちをどこにもぶつけられないからこの場を借りて書いてみようと思う。

決して気持ちの良いものではないから、無視してもらっても良い。

31歳、独身、1年半休職中。

当日欠勤したあの日の朝は鮮明に覚えている。

起きようとしても身体が鉛のように重く、会社に電話をかけようと枕元に置いていた携帯すら取れなくて。

数日前から起き上がるのに時間が掛かっていた。それは日々追われる仕事に疲れているからだと思っていた。

でも違うかった。

付き添ってもらってやっと病院に行った。

まさか自分が自律神経系の病気になるなんて思ってもいなく、診断書をもらったけど、すぐ出勤できると思っていた。

でもまだ立ち直れていない。

拒食症になり20kgすぐ痩せて、お水も飲めない時期があり点滴でやっと動ける状態だった。

毎日頭痛やめまい、耳鳴りや吐き気痺れや震えが止まらなかった。拒食症の後は過食症になり苦しかった。

人の目が怖くて避けていた。

今も誰かがいないと不安に襲われる。

何も感じなく包丁で手首を切った。消えたい気持ちに襲われてその気持ちを消せない。自分のお腹を包丁で刺そうとする衝動にも駆られる。

生きたくても生きられない人が世の中には沢山いるのに。身勝手なのはわかる。

こんな文面を書いている暇があれば早く消えればって言うと思う。

大丈夫だよっていう偽りの自分が嫌。

棺に入る自分がいて母が泣いている。

早く楽になりたい。

皆ごめんなさい。